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主页>散文随笔> admin 来源: 未知 2020-12-27 阅读
    爱或不爱重要吗?前夫问出这个问题时的嘴脸已经模糊了,而我心里的答案却越来越清晰—重要,但重要不过我的尊严和快乐。
  
  宝宝16个月时,我和他办妥了离婚手续。他,终于成了我法律上的前夫。而我除去在工作人员递过来的单子上反复签字时的一丝丝腻烦,没有不舍,没有疲惫,只有解脱。
  
  都说一孕傻三年,记忆力大不如前的我却始终记得,那天的天气很好,穿着绿色碎花长裙的我坐在出租车上,一身轻松地给离婚证拍了张照片,发到了好友群里。一段婚姻至此,大概是真的没有什么挽留的必要了吧。
  
  美好的婚姻大多有着相似之处,而惨淡收场的婚姻其实也高度重合。我和他的故事始于最俗气的相亲,止于更老土的婚内出轨。为了儿子能有一个完整幸福的家庭,我曾试着调整自己,接受他的错误,努力去修补我和他之间的关系。甚至抱着“己所不欲勿施于人”的想法,和他的外遇对象推心置腹地聊过。想着同样是女人,同样是妈妈,她或许可以理解我,放过我的家庭和孩子。然而,真心真意换来的未必是真心真意,在“小三”当面锣对面鼓的出众演技和前夫的左右摇摆、谎话连篇之下,我最终败下阵来。
  
  虽然在旁人看来,在将近一年的时间里,我与过往别无二致;但是,只有我自己知道,这个过程中我经历了什么。多少次深夜,躺在床上回忆、梳理、自我检讨、偷偷哭泣,不为自己,不为婚姻,更多是对儿子的抱歉。明明没有做错任何事情的他,却要在小小年纪承受大人们犯的错。
  
  好在,一次次的思考没让我钻牛角尖,而是让我最终想通了一个道理:比起一个畸形的家庭,一个快乐的妈妈或许才是儿子真正需要的。再者,人生苦短,何必委屈别人,委屈自己。
  
  一个人带孩子,也许很难
  
  决定离婚之后,我重新整理了一下思路。首先,不能再像过去一样不食人间烟火了,因为我的底线是儿子的抚养权。
  
  结婚的时候,我不图他什么,单纯觉得他对我好就够了。可是离婚,即便我不为自己想,也要为儿子多想想。柴米油盐,俗气但实用。去网上搜索拟定离婚协议书的注意事项,不再遮掩,和朋友商量我的诉求。
  
  “把孩子的抚养权给他吧,你也好找。”这是朋友们在知道我想离婚时劝我的一句话。我知道,他们都是为我着想,而我却不得不为儿子着想。
  
  “你一个女人,带着孩子太难了。”就连妹妹也忍不住说我,“他爸爸、爷爷奶奶也不会对他不好,你别逞强。”可我的想法从来没有动摇。离婚的决定不只为了我自己,为了我尚有大把年华的人生不浪费在错的人和错的婚姻上,也是为了儿子,为了怀着对这个世界美好期冀的他能在更健康的环境里快乐成长。
  
  而大家所谓的难,我有我的理解和破解方式,那就是在离婚协议上,为儿子争取我所能争取到的一切。即便没有前夫,我也有能力把儿子养得很好。
  
  一个人带孩子,也许很难。关于孩子的一切都需要自己拿主意,小到日常衣食住行,大到教育升学。但你收获的快乐,也是别人想不到的。当你被一个小小的生命依赖、需要,你的心也是满满的。
  
  好在我也不完全是一个人,我还有永远无条件支持我的爸爸妈妈。虽然我知道,在我们这样的城市,女儿离婚这件事够他们上火一阵子的。但是就像我安慰他们时说的那句话,做错事的又不是我,他们至少不用因此觉得丢脸。
  
  过去让它过去,我会好好的
  
  怕我因离婚而迷茫,同事姐姐推荐我认真看一下几年前的一部热播剧《我的前半生》,“真的很有用,你好好看看。”讲真,除了“贺涵只应天上有,人间处处是白光”的玩笑,这部剧还真的挺有实用性,比如在处理和前任公婆的关系上。
  
  离婚,最难的是什么呢?是它不是简单地对物质进行分割,还需要在人际关系上重新调整。因为儿子的存在,我无法跟前夫一家“老死不相往来”,毕竟他们都是儿子的亲人。而我亦不希望儿子在亲缘情感上有过多缺失,既然大家都说离婚受伤害最大的是孩子,那我便要在力所能及的范围内,将这种伤害降到最低。
  
  刚离婚时,我还没给儿子断奶。为了方便,我带着他一周住在我父母家,一周住在前公婆家。说不尴尬是假的,但因為上班,我一早出门,晚上回家,真正相处的时间也没多少。我父母可以得到休息,儿子和爷爷奶奶相处的时间变多了。
  
  邦迪有一句经典广告语—伤痛中成长。我觉得,它特别适合从不想离婚到决定离婚过程中的我。过去已经过去,结束也是一种开始。伤口既成事实,我需要思考的是,如何让它在更短的时间内愈合。
  
  再后来,我给儿子断奶了。尽管在母乳喂养到2岁这件事情上我食言了,但是在我看来,这更有助于我找回自己。前夫方便的时候,便接儿子去住两天,我则有了完全属于自己的时间。起初,我当然也会不舍,因为儿子除新生儿肺炎住在隔离病房的几天外,一直都是和我住。但是,我告诉自己要习惯,他渐渐长大,我们终要分开,拥有彼此独立的生活。他会从婴儿长成男子汉,而我也应该和他一同成长,成为更好的自己。
  
  人生是自己的,幸福也是
  
  好在,一段失败的婚姻并没有让我对婚姻本身失望。我享受目前的单身状态,却也绝不会下“这辈子不再结婚”的誓言。看到美好的爱情,依然会微笑祝福;和单身的朋友相处,也会鼓励他们选择并坚持自己喜欢的生活方式。毕竟,婚姻从来就不该成为衡量一个人是否幸福的标准。只要快乐,单身也没什么不好;如果能遇见对的人,结婚也不是什么问题。
  
  某天去银行办理新的信用卡,当协助我的工作人员依表询问婚姻状况的时候,我惊讶地发现自己竟可以毫无思想负担地说出“离异”两个字。原来,不知不觉中,我已经将这件事看淡。离婚而已,哪有那么可怕,只不过是从已经适应了几年的角色中抽离,进入新的人生阶段。有房、有车、有娃,仔细想想,并不惨淡。
  
  虽然有些事情已经改变,我不再是未婚时那个一人吃饱全家不饿的我,不再是那个对人不设防的我,但是,有些事情不曾改变,我依旧是那个乐观、积极的我。我开始有意识地进行自我调整,美发、化妆,从孕期哺乳期的素面朝天走出来;去街头巷陌寻找美食,让吃货的人设屹立不倒;找出囤了许久的本子—《遗愿清单》,绞尽脑汁地思考第一笔到底该写下什么;和朋友计划着假期旅行,努力找回那个关不住的灵魂,继续多在这世间走走看看的愿望;重新续费KU会员,翻开过往读不进去的书。
  
  诗歌是我鲜少阅读的文学类型,但却总能以句段的形式闯进我的心里。这一次是米沃什的《礼物》—
  
  想到故我今我同为一人并不使我难为情。
  
  在我身上,没有痛苦。
  
  直起腰来,我望见蓝色的大海和帆影。